анализируя что изменилось по сравнению со школьными годами, которые я таксердобольно с сожалением вспоминаю,
очень трудно придти кединому мнению. с одной стороны я вспоминаю свою жизнь с того периода не иначе, как 'и все
пошло по пизде'.., но с другой я сама, мой стержень, изменился в лучшую сторону. даже не так, .. как бы обьяснить......
я была очень закомплексованной. всегда. по поводу внешности:зубов, веснушек, неженственнной фигуры и тд а еще
и плюс имела статус заучки (хотя это то меня не особо беспокоило, я мнила себя гермионой) , сейчас я по другому вижу
себя и мир. но вот одного я не могу понять.. как так вышло, что когда я была слабой, каждый вечер рыдала под одеялом,
мне было намного комфортней, чем сейчас.. когда я больше разобрала все по полочкам и стала сильней, опытней, мудрее
в конце то концов?!

помню первую свою депрессию.. я валялась на кровати и каждые пять минут бегала чистить зубы. частично могу списать
все на то, что мне тогда было попросту скучно. но .. очередной незаконченный поток мыслей

---

в пт встретились с мэйзами
было очень приятно увидеть одну из своих тхвх у лиды на фоне телефона <100св>
в сб койот и/// про него попозже отдельно ихих кто я где я

---

господи.. может мне сделать что-то типа 100счастливыхдней
записывать здесь все все все мелочи и не мелочи хорошие...
тви конечн более удобный для этого, но как-то здесь по смыслу
больше подходит.. ну короч. летс гет ит стартед.

СНЕГ У НАС СНЕГ И ОЧЕНЬ КРАСИВО ПАДАЕТ


(загрузив фото, я увидела, что мрачновато все как-то ахах как и у меня в жизни)

бляха я даже очки для настроя напялила ночью тт красиво.. но бесполезно.

---

господи как же меня все заааееебааалооооо
меня бесит, что я сюда ниха не пишу. будто у меня в жизни и в голове ничего не происходит
а я даже сформировать мысли могу. иногда. но не пишу. и не говорю. и не анализирую норм

перед драгом было хво. потом клево, но режим дня по пизде. а потом потом я не поняла как
опять закрылась и ВСЕ песда песда песда мне было не оч, потому что судьба не подкидывала
возможностей. я взялась за это сама и ОПА и судьба помогала, НО а как же прокрастинация?!
ну ныла я в себе, что вот столько возможностей, а сама ими не пользуюсь.. НО НЕТ я силой
заставила себя и то и то сделать, и наконец-то убрала свинарник и резюме и регистр на фр
и гулять и за сумкой ( не нашла конечно же, а деньги уже все проебала) и пожрать у оли и
вот нашла такую классную вакансию.. там обложки книг и среди них атлант, а я только с нестей
день назад о нем говорила и решила прочитать таки.. ну СУДЬБА а я второй день не могу родить
на планшете ничего стоящего. есть идея, но ее надо на компе а комп в гостинной хуевый а на мак
НИЧЕГО НЕ ГРУЗИТСЯ/////////
через настю знакомую знакомых мне подзв девка ей дизайн каталога. кинула на почту файлы
а они из индиза. А Я ИНДИЗ ПЕРЕД ЭТИМ ПАРУ ДНЕЙ КАК УДАЛИЛА. он сучара был у меня еще
со времен политеха и я им НИ РАЗУ НЕ ПОЛЬЗОВАЛАСЬ. только щас удалила и ОДА КАК РАЗ
ПРИГОДИЛСЯ БЫ. скинула оле чтобы переформатнула или что, так у нее срок истек.................
и я сижу вот уже ммм 5 часов?! и стараюсь его скачать или открывач или хоть чтото......
У МЕНЯ С офиц сайта адоб он не шел. потом скачался НО МАК НЕ ОТКРЫВАЕТ
хотя качаю для него ЧТО ЗА УЙНЯ я бля бля мало того, что вчера кошмар приснился. сегодня
приятный но УЖАСНЫЙ сон про папу в котором мне было так плохо я разревелась и проснулась
от того, что реву..... а режим дня у меня ПИЗДЕЦМАТРЕНЕ// как же охуенно было просыпаться в 5
и все утреньком успевать и настроение и все такое// сейчас я просыпаюсь в 1-2 СУКА даже когда
ложусь в 11( а это для меня дохуя позно) и жру блять читаю блять настроения никакого мозги
на автомате рисовать не могуууууу потом еле еле вырубаюсь и ДА просыпаюсь с еще худшим
настроением и самочувствием; еще кажись я заболеваю... НУ ШИКАРНО ШИКАРНО ВСЕ БЛЯДЬ
норм/

---

ДРАГОБРАТ

драг был шикарен. планировалось как всегда все через пизду, но вышло по максимуму.
ВСЕ от поездки на поезде туда- до отбытия было круто круто.. не круто было, когда они
налошали с завкой и я не позавтракала( но это было к лучшему я и так там передала хд
и НУ ПРОТСО ЖУТЬ как фуфуфу было когда мы мало того, что прибыли раньше на вкз
но еще и поезд задержался почти на час.. а там прикиньте себе ЖУТКО ХОЛОДНЛ........

НОНОНО МЫ КАТАЛИСЬ НА ЛЫЖАХ И НА БОРДЕ И ВАВАААААААААААААУУУУУУУУУ
я посто хз почему мы не ездили отдыхать зимой?!?!?! вот там ме не было холодно вообще
мы лепили снеговика, гуляли, валялись мертвые с крепатурой, торчали на баре, улыбались,
знакомились с людьми, идилия. еще я там чувствовала такое спокойствие, умиротворение,
огромный комфорт! стены в срубах тончайшие и все ооочень слышно, но это нам даже
спать толком и не мешало) секономиои на инструкторе для борда ахах олег нас бысто
прошарил :3 и, если бы не он, мы бы не рискнули похуярить на кресельный большой подьемник,
да еще и сеустившись на борде два раза в своей жизни как калич хд но это было ЭТО БЫЛО
чтооооо-тооооо.. я не оч верила людям, но все нам говорили, что от борда больше удовольствия,
чем от лыж.. и ЧЕРТ ВОЗБМИ как де они правы! ну лыжи норм, ок, я рада, что поняла принцип и
слегка научилась, но БОРД БОООРД я просто влюблена! и природа там ГОСПОДИ я сейчас
пересматриваю фотки и прям плачу тт я и там ценила каждый миг, но мне все равн окажется МАЛО

---

НОВЫЙ ГОД

нг был норм. в общаге олиных и таниных знакомых. НО там как раз вырубили отопление..
и мы были в коридоре, где много места.. вообщем я жутко просто жутко замерзла среди
тараканов ( целой армии блеать) и мне даже было потивно :< кебала где-то в 3 и норм.

---

эоот сон грез не записать, пусть и сумбурно..

итак.. помню, что возвращаюсь откуда-то по улице будто во львове бандеры от собора в сторону центра, бегу, пониаю, в чистеньких носочках, а вокруг грязь, ночь, мрак, но я спешу и не возвр. потом понимаю, что без телефона!
бегу бегу на подоле оО изза угла крадется выходит джэ. мы клк узнали друг друга и я понимаю, что уже прибежала и на месте хл ижем внутрь, там типа общага оО и в комнате туса все ок, потом какойто качок усатый с голосом ляшко врывается и ищет кто круче оО а потом свет вырубается и банда нас типа пиздит или грабит я хз, но девок режут, всмысле не на смерть а посто чтобы напугать, ну и комуто кто возле меня( не помню кто это типа бл подруга) и е порезали ноги, врубился цвет я такая пффф уарапина и побежала за чуваком в маске, крикнула ему и умоляла остаться оО он притормозил и еле подошел и у него такие глаза оололол я поняла что буду делать все чтобы он остался ахах ну он остался хд НО тут пришет мацькыв ..... тупой овощ тт а потом билычка а потом еще народ и мы начали инхграть в иру ах да бил сидела прямо возде моего красавчика уже без маски -_- или даже на коленях у него ибо места не было.. ну мне вышло поцеловать олеся т-т что я и сделала мдааа жесть
ну потом или где-то между этим сном вупор не помню мы с нат сидели за партой и я попросила ее подзв на мой тел найти, ктото сбивал падла, она жрала какието няшные розовые личи и я думала о том что она не боится кушать
а еще юыла самборская и мама, оля и какаято ее подруга, и та подруга взяла какуюто оч оч оч важную мою вещь.. АААА кружку ГАЗЕТТО я начала истерить, мама с малой обощлились и не поняли меня тт Так обидно.
а еще туда в общагу приходил среди ночи папа оО и просил маму олъ или меня зайти на завод ( он оказался за углом ллолоол) и проверить там механизмы какието и когда он зим терминами начал обьяснять я охуела сколько он всего знает и тд но конечно никто не хотел туда переть ахах
боя пиздец а не сон

---

три дня у меня длился чт. поздравила фею с др на день раньше
зато маму, единственную католичку в семье, поздравила по смс.
она перезвонила, я не слышала, да и не взяла бы трубку, но она
смс СПАСИБО, мне кажется у нее случилась истерика. но мне оч
приятно было это сделать.. возникло чувство, что мы хоть чуток
понимаем друг друга.

с пт я чуть не лоханулась, но мы пошли на боулинг с чуваком, с которым
познакомились на катке и его другом. и.... БЛЯТЬ. потом с гулливера до
зол вор через софиевскую.. и я периодически материлась и 'блаблбабла'
по себя. мне было не то чтобы прям ОЧЕНЬ скучно, но немного напряжно.
и нам всем так было, это чувствовалось.. все было не так плохо, как я
расписываю ахах но я походу опять завысила ожидания хех печаль короче

---

это тааак странно.. открываю вкладку kievgo и перед глазами "киевские обсерватории"
и я сразу вспоминаю, что мне снилась гребанная обсерватория! я там с кем-то, бинокль
без стекол хд но я выхожу в ту дырку в потолке, иащу жтого кого-то за руку и лъбуюсь
звездами.. они не очень яркие, но там ткк красиво...... бляха, обсервптория это явно не
такая вещи, о которой я, блин, думаю. это оч странное совпадение.

---

посмотрела на ночь паранормана.. приснился ужастик..
но такой крутой омг в горах, туннель, раскопать могилу,
разобрать и перехоронить кирпичи с останками, чувак с
Ярасжуяриным лицом под землей пугал нас я орала, что
хочу на с еб.. половина людей ушла, начали появлятся
цыфры на земле и я поняла, что надо лъдей вернуть иначе
ничего не выйдет, и когда мы уходили то привидение без
Ялицевой части черепамвышло и миленько попрощалось
ахах и у него лицо проявилось.. жирный добрый дялька
мы такие с ним ' ну до завтра' у лыбимся . мдээээ

---

ах да.. кроме рождественской песни я перечитала гранатовый браслет, зівялі квіти викидають,
прочла рассказ "цветы для элджернона" (который не оправдал ожиданий на моислезы-сопли)
детектив из разряла немного выше донцовой лал "имбирное обрако" (автор мария брикер и я
иногда ее почитываю для полного расслабления ехехе мненрав) и вот принялась за великого
ГЕТСБИ! это лав. +психанула и накупила сразу три книги в магазе.. бумажные.. ах книжечки!!

@темы: books

---

короче сегодня хороший день. хоть на сутки меня отпустило это отчаяние.
сидели мы в бабушки, разговаривали с олей попивая чаечек, сбоку папа с
братьями и бабушкой о политеке и своей блабла трындели, периодически
наши диалоги пересекались хаха или мы прекрикивали друг друга............
и тут я ловлю себя на том, что ЭТО ПРАКТИЧЕСКИ ТО, О ЧЕМ Я ГРЕЗИЛА
последнюю недельку-две! рождественская песнь в прозе на меня повлияла
опять и в двух смыслах.. короче.. я ненавижу себя, свою жизнь и что творю
но я люблю жить и людей и свою семью и мне очень больно..

---

блин! я в таком восторге от СЕМЕЙКИ КРУДС! просто диком! я вголос пол мульта ржала!!
а в конце даж прослезилась! ужасно удивилась, прочитав много негативных коментов оО

@темы: movies

---

для меня так важно помнить сны.., что в послвремя случается коайне редко :с
но сеголня я часть помню!1!!1!1! я захерачила себе татуху в мм необичном месте?
от пупка вверх по 3 см символы, последний меж сисек. и эти символы.. вот их я
толком не помню, блеать.. нигде таких не встречала.. смесь и каких-то буддистских
и мексиканских и яз самый верхний был такой ажурный, линейный больльше, средний
пхож на топор хд такой огрмный топор (он походу был больше 3см) вообщем норм хд
а потом я обнаружила, сто еще и пупок поколола сама себе (да я проколола и забыла хд)
ну я его помывать а там кровяки немног хехе Ну миленько вообщем. и потом я така сиж
раздумываю о том, что АЙ ПСИХАНУЛА Я АДНАКА! Протест и хочется перемен, но с собой
такое выделывать ихих перебор

---

мне стало жутко, читая это. мурашки под кожей и глаза из орбит.
каждое предложение-это просто идеально составленная и выложенная истина, которую я так долго старалась собрать в адекватную и понятную мысль в своем сознании.

13.12.2014 в 01:19

Пишет  энтони лашден:

Может, это и есть новый дух времени, пахнущий мамиными вещами из 90-ых и средством от моли.

Пять из пяти разговоров, которые я завожу в течение недели, так или иначе, сходят с рельс специфического юмора и с визгом падают в щебень историй о том, как мои друзья, друзья моих друзей, я сам переживаем чувство одиночества.

«Как твои дела?»
«Сегодня, между тремя и пятью часами дня я лежал на диване и не мог подняться. Осознание нашей ничтожности во Вселенной и моей личной оторванности от происходящего выдавило из меня последнюю волю быть порядочным человеком».
«Ясно, понятно. Ну а как там на учебе?»

Мне кажется, существует большая вероятность того, что чувство изолированности обусловлено тем, сколько времени ты проводишь в интернете (и я готов быть побит камнями за эту банальщину). Ты читаешь больше. Ты узнаешь больше. Ты смотришь на большее количество фотографий. Ты слушаешь больше музыки. Ты поглощаешь больше и больше, пока в тебе не остается места для тебя самого.
Чем больше у тебя информации о мире вокруг, тем требовательнее ты становишься к тому, что окружает персонально тебя. Поскольку теперь твоя личность – это исключительно твои интересы и ничего больше, тебе приходится уделять внимание тому, чем ты интересуешься. Больше ты не готов общаться с людьми, которые шутят сексисткие шутки. Или с людьми, которые, находясь на грозовом перевале 25 лет, все еще питают литературные амбиции. Или с людьми, которые ищут духовного просветления через майки с изображением Будды.
Ты не готов общаться с людьми. Любыми людьми.

Чем легче ты ориентируешься в информации, тем сложнее тебе даются контакты с посторонними. Все вокруг кажется чужим, и ты кажешься себе бесконечно далеким от того человека, которого ты представлял на этом месте в детстве. Так ли должна была выглядеть твоя прическа? Такой ли должна была быть твоя манера речи? А лицо? Твои ли это тело вообще?
Ты хочешь вернуться; вернуться в свои шестнадцать, в свои одиннадцать, вернуться в детский лагерь, где ты был счастлив и отсутствие сна ночью воспринималось как приключение. Ты хочешь вернуться в экстатическое переживание первой влюбленности, в переживание первого горя (чувства, которое приелось за все эти годы). Вернуться в состояние бессмысленно бормочущего ребенка, вползти обратно внутрь матки и замереть, надеясь, что теперь тебя оставят в покое.

Во всем этом заметно влияние гена Одиссея: ты раз за разом возвращаешься в место, которое раньше было твоим домом, к людям, которые раньше были тебе близки, но никто из них не в силах опознать тебя . И ты нелепо оглядываешься по сторонам, ищешь подсказки, что делать. Но теперь – ни «Бога из машины», ни указующего перста, ни наставлений родителей.
Ни-че-го.
Каждый сам по себе.

---

блять все в такой пизде.. я просто я так поныть хочу а н могу но надо постараться тт
я блин работаю три недели уже? на собеседованииговорили чторез будет через две
и блять это не только от мен зависит .. клиентов то я консультирую, но никто ниха не
заказывает, а что вы хотели уены космические блин и самое главное что не от меня
то то чтомой менджер не отвечает сутками сука сука екатерина блядина поначалу
было норм каждый день отвечала а щас сутки меня игнорит у нее кочно навернео
есть выходные н осука блять сука сука ну почему я настолько невезучий человек с
работой? этоуже третий облом ну за что я не зочу идти за тритысчи на полный день
но получается что я ищу чтото и не получаю даже три тысчи это ппц я б поплакала
но не выходит даже это

---

---

об этом уикенде ыкмшьлыокрелтивютеи

сначала я заболел. ЭТО ОКАЗАЛСЯ ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД ПОЙТИ БУХНУТЬ!
в пт мы с олей наконец-то зависли в диване и напились вкуснющего оленя,
кторого я простла мне и подогревать и кислее сделать хихи потом там начала
готовиться к выступлению какая-то группа и они там жестко настраивали
барабаны, что мы быстро ретировались в банку на кпи (ктобсомневался)

в сб ночью я психанул и написал джэ чтоб не было уже свалу. ну и поехали
мы на патичку.. после всего горячего лечеия мне жутко хотелось кровавую мэри.
а она оказась просто блевотной.. очень острой и не охлаждающей, а наоборот..
ненавижу соус табаско прост оФУУУ я тогда его чуть-чуть на язык попробовала
чуть не умерла и сейчас половину коктейля даже не выпила. потом разлила почти
весь пивас.. я везучий мдээ мне на серебине было хво и я хотел уйти, но второй
танцевальный блок так разжег, что я подождал часик, поплил на животики нолла и
хару хд и уже потом с чистой совестью в гордом одиночестве без капли страха бороздил
по ночному городу в поисках дороги домой с этих ебеней хд

ввс пошли гулять с феей, она завела меня в вагабонд :3 там так уютненько и куча
всяких шняжек, но оказалось, что теперь у них фиксированые цены( весь смысл
теряется :с потом оттуда пешком через андреевский вверх к майдану.. да. я. вверх.
по андр. зимой нах.... но это было не оч сложно и мне не было уже страшно после
того случая весной) пофоткали здания, отморозили пальцы хд мне так понравилось,
что мы тогда лолали возле церкви, она сказла, что напишет то,что я сказала на аске)
и написала вместе с фоткой, которую я фоткала мимими она принесла мне ЭТУ
НОВОСТЬ О ГП.. и тот факт, что человек до некоторого времени думал, что у всех
городах есть метро до сих пор повергает меня в шок, смех и умиление :3 люблю такие
штуки.. переклинивания в мозгах или неверные выводы, с которыми пол жизни живешь,
а потом охуеваешь (я имею ввиду что-то безобидное, а не предательства сплетни и тд)
например то, что я слово DOWNLOAD у себя в усе всегда произношу как ДОВНЛОАНД
даже когда несколько лет назад узнала, что это неправильно, все равно не переиначилась)

---

- Покойся с миром, моя девочка.
***
Мы влюблены в свою свободу.
Мы в бегстве от самих себя.
Мы в поисках надежды и блаженства.
Мы счастливы и свободны.

(c) 50 дней до моего самоубийства (ЛП)

неожиданно понравилась. психанула и опять взялась читать книгу на овер 900 вертикальных страниц,
и прочла за сколько? за неделю? видимо очень умное чтиво, раз так легко идет давно слышала про
неё, но отзывы были не оч. складывалось впечатление, что ее читают более юные дарования и многих
раздражало постоянное нытье гг. меня ни разу оно не взбесило, по моему у нее действительно дохрена
поводов поныть было. раздражала разве некая шлюханистость, но это так, лично мои проблемы ххахха
понравился конец. даааа конец очень важеннн и он мне понраавилсяяя мне понравилось, что все вдруг
не стало хорошо и все вдруг не стали жить мирно, поняли свои ошибки и исправились. ня~

@темы: books

---

дочитала «на запах м'яса» дашвар. ✔️
под конец меня будто по нарастающей обливали дерьмом.
зато правдиво. очень нравились события на хуторе. очень.
если бы эту книгу писала чудесная и светлая роздобудько,
то она бы закончила ее по другому, с неумиирающей верой
в высшее, надеждой, любовью.. или хотя бы гг выбрала бы
все это, а не осталась бы плавать в жорстокому морі хижих
людських пристрастей. а то и в потичке.. но вообщем.. мне
понравилось. было интересно посмотреть на все глазами
этой девахи. она вроде и зорошая, но даже с самого начала
у меня прорывалось "что же ты торишь мрааазь", или "ну
что тебе еще для счастья надо?" а эта тема жизни из вторых
рук (после источника еще отхожу) просто вечна. и на примере
этой шавки и ее подружек это просто режет глаз. главное для
них это ПОКАЗАТЬ ВСЕМ! ЧТОБЫ ВСЕ ОБЗАВОВАЛИСЬ!
СЛЮНЯМИ ИСТЕКЛИ! СТРАДАЛИ! СМОТРЕЛИ НА НЕЕ И
СТРАДАЛИ ВОЛОСЫ РВАЛИ! да ее предавали, да она умирала,
но в книге показаны и хорошие черты человека и видно через
какую призму желчи эта бич смотрит на мир. фу такой быть фу
я так надеялась, что к концу до нее дойдет.. ведь говорила же
с сандживом :с эхх ДЖАЙ!

@темы: books