прикол в том, что больше всего мне обидно за очки. даже не обидно, а очень больно!
мне срать на рак. у меня смутные представления о далёком будущем и последствиях
этих штук, и как оно вообще всё связано я тоже не понимаю. поэтому я об этом даже
не думаю. просто знаю, что буду слушать врача и всё. мне норм из-за папы. привыкла
наверное к такому несправедливому отношению. мне не так обидно из-за реп, потому
что на них я не одна, потому-что когда понимаешь, что тебя не одну тошнит, и ты не
одна устала, и не тебе одной жарко, то как-то полегче будет.

но мне так больно из-за этих чёртовых очков, что я просто еиорпатдмы сууукаббблять

---

вчера был такой ужасный день.....

вчера был такой ужасный день..... с 8ми утра на ногах.. встретится с малой, поехать сдать кровь, поездить с ней по городу, а её сцыкотно и адреналин,
поехать в клинику, выдержать впихание в себя посторонних предметов, посмотреть на себя изнутри, преодолеть позывы рвоты, успокоится, что не всё,
что я вижу не нормально, а только половина, узнать, что предстоит много много мозгоёбства, что то, что удаляла в прошлом году нет, но есть оно же
в других местах, а значит должна быть причина, а значит хоть месячные и есть, но этого не достаточно, ибо они живут по своему ебанутому графику, а
так тип быть не должно, а значит я питаюсь неправильно, надо жрать мясо, много мяса, и поправится бы не помешало, а вчера я нарушил своё правило
и взвесился, и расстроился, и из-за цифры, и из-за того, что мозгом я понимаю, что 48 это нормальный, блять, вес, но всё же расстраиваюсь. я устала
каждый день бороться с собой же. меня бесит, что я ужасно устаю физически и не могу полностью выкладываться в танце. а это важно, мне это важно!
папа расстроился после моеговизита к врачу, как будто я в чём-то виновата. я дома только ночую, блять, а он увидел, что мне трудно было взбираться
пешком на 23 этаж и начал, что тип, жопу отодрать от компа и на улице бывать, заниматься физической активностью. но потом Я ПОЛОМАЛА ОЧКИ!!!!!!!
МОИ ОЧКИ ИЗ МОСКВЫ!!!!!!!!!!!!! мои самые любимые в мире очки!!! очки, которые мы покупали с кирой. она желтенькие, я эти.. я просто в земедлённой
сьёмке смотрела, как они падают и даже не шевельнулась их поймать. они упали с высоты не больше полу метра, и выпало стекло. стекло малая вставила,
но оправа треснута. да можно склеить, да почти не видно, но суть не в этом!! и я разревелась.. при малой.. блять.. адски хотела курить, хорошо, что она
была рядом. и мы начали делать её диплом, потом репа, и потом поняла, что с этим всем тупо забыла ответить насте, что не смогу вечером на примерку.
сегодня утром обнаружила на ногах два синяка таких.. норм синяка.. и вспомнила, что я походу себя похуярил немног, когда очки разбил.. а сейчас сижу
и понимаю, что мне надо надо на 3 в банк и я не знаю сколько времени там пробуду, а репа на 4. дорога занимает час. ммм. мм.. шикарно прост.

---

недавно бессонница завела меня сюда.. и мне даже понравилось..

@темы: music❤;

---

ммм -_- походу поспать и отдохнуть я смогу аж после выступления...
активирован режим автопилота, с легким побочным эффектом тлена

---

я ещё в среду понял, что эти дни будут трудными. что всё вдруг одновременно навалилось и это будет ад.
переборов стресс и раздражение от знания того, что меня ожидает, я стойко встретил этот ад, обмозговав
как бы это всё замутить с наибольшей эффективностью и не тратой моего драгоценного времени!!!111!!!1!

и сегодня выдался отличный день! (это не сарказм) ЕСЛИ БЫ Я ВДРУГ НЕ НАЧАЛ ВАЛИТСЯ В ОБМОРОКИ
я прекрасно понимаю из-за чего. ночные кошмары, безсонница, усталость от погоды ну и от реп, конечно же
вообщем всё не на ровном месте, но как же меня бесит, что я не контролирую собственное тело! ну как так?
я не могу себе позволить вот так внезапно вылететь из реальности. НА УЛИЦЕ, блять! помню всё в тумане

ещё с утреца я поговорил с димой по скайпу. первый раз с камерой :3 НАКОНЕЦ-ТО! *звуки салютов вдалеке*
это было так легко и обычно, мне понравилось. с ним всегда пробивает потоком, но я сдерживаюсь и слушаю.
а ещё у него шикарный голос и длинные клыки.. такие вот дела

---

«Из прочитанных мной вещей Мураками – самая неоконченная и оставившая больше всего невнятностей и вопросов. Да, Мураками любит открытую концовку – но не настолько же?.. В общем, я искренне надеялся хоть что-нибудь понять в конце, но ничего не понял. А в целом – традиционный роман, подтверждающий максиму: прочёл один роман Харуки М., — значит, прочёл их все. Но читать приятно и интересно, не отберёшь и оторвёшься. А вот в рецензии писать – почти нечего.

Странная книга. Она одновременно притягательная и отвратительная, откровенна и скрытна, ужасающая и умиротворяющая. Нельзя так просто описать те чувства, которые возникают после прочтения. В голове сплошной сумбур и беспорядок.
Я еще не встречал книгу с подобным сюжетом. Он напоминается хоровод, который движется в одну сторону и при этом сужается, а под конец, когда он достигает центра, начинает расправляться. Как сама жизнь.

После прочтения осталось какое то чувство уюта и покоя. Несмотря на немалый объем, произведение прочиталось легко и быстро, что объясняется не только увлекательным сюжетом, но и нелинейностью повествования.Такой стиль является главной «фишкой» Мураками.»

(с) титориал как сделать рецензию. для царей лени.

- заходите на первый попавшийся форум по интересующему вас произведению;
- читаете отзывы и комментарии;
- выбираете те, которые соответствуют вашим (или не вызывают желания протереть глаза афтара кулаком);
- копируете;
- вставляете ихи-хи;
- вуаля!
поздравляю, ваши годы учёбы в университете не прошли даром. PROFIT

так как я жуткий визуалист, то не могу недовставить рандомные иллюстрации. спойлерынеспойлерымотноватенько

@темы: books

---

в тот день, когда мы снимали видео. когда началась эта тема - ира рис, роксолана щавель, вика ежевика...
я как раз перед этим задумывалась, как я идентифицирую себя и пришла к выводу, что мне хватает просто Я.
мне больше не надо. я совершенно точно не думаю про себя как про иру, иногда саркастически думаю как о
клэр, и иногда в мужском роде без имени. но я не могу точно отследить когда именно я начинаю писать или
говорить в мужском роде, чаще всего, когда подчёркиваю иронию или злюсь, но далеко не всегда. поебень

---

траектория по спирали и петля смыкается.

в последнее время всё так закрутилось, завертелось в этом моём субъективном потоке сознания, что боюсь я снова еду.
начнём с того, что я дочитываю "кафку на пляже" мураками и там события, которые начинались в трёх плоскостях и
развиваются в свойственном японской литературе размеренном стиле, незаметно набирают обороты, ускоряются и
двигаются к сплетению. и атмосфера этой книги служит будто фоном моей жизнёнушки лэйтли.

две недели назад мы договорились с малой встретится на майдане в метро. прихожу, звоню, а она:
- я забыла позвонить, я ещё в универе ПРИЕДЬ СЮДА.
ну поехал я на политех часов в 12-13. вечером приходит смс от фауста: "давай завтра встретимся где-то в 12-13 на ст. политехнический"
и у меня ПАНИКА. политехнический-это не центр, это хз где по моим понятиям, мы с ним в жизни в тех раёнах не гуляли и не думали.
я игнор, конечно же..
на днях ночью наконец-то покрасилась и наконец-то зашла таки вк. ответила ему. кинула ссылку на паблик Sex is Not the Enemy (18+)
пишет "что за группа?" -_- я "читать разучился?", но сейчас не об этом. и после этого он мне с хуя так "ты покрасилась?" а у меня ПАНИКА..
...
короче обьяснилось это тем, что на политехе какой-то гигантский цветок (какинтересно) а про покраску, так я же говорила, что цвет надоел.

нолл лайкнул в инсте фото рэнта и я случайно зашла. оттуда как-то попала на аск хайна. прочла как два пальца как прикроватное чтиво.
сейчас читаю аск рэнта и почитываю антона лашдена. мне очень важно это записать, потому-что я чувствую, что эти люди дали толчёк тому,
что сейчас у меня происходит (в голове естессна). поначалу я была в шоке. я почувствовала себя очень, ОЧЕНЬ тупой С..:
но потом я осознала, что не могу с этим смирится. я хочу быть ГУБКОЙ и впитывать в себя информацию, много информации. в мире столько
интересного! а я совершенно ничего не знаю, БЛЯТЬ! и не умею. я не умею чётко и быстро излагать свои мысли. я часто их даже осознать не могу.

у меня отклонилась траектория взглядов на СВОБОДУ. на феминизм. на сексизм. на аборты.
мне надо разложить всё по полочкам, а я не могу поймать своё мнение за хвост. разве я сама себе не доверяю?

ну конечно, у меня есть крепкие основания доверять себе, ха-ха. я натыкаюсь в реале на места, которые мне снились.
они не точь в точь такие-же, но, например иду к метро и вижу-открыли новую точку с шаурмяу. и она находится
за таким же углом, между таких же торговых точек, по такому же отношению с основной проходимой части, как и
в моём сне который мне снился месяц назад и который я благополучно забыла. ладно, мне было бы похуй, НО сейчас
там нет НИЧЕГО. я видела эту шаурмяу один раз и после этого там постоянно закрыто этими жалюзями и непонятно,
что там вообще есть или было, блять. и из вот таких мелочей складаются мои будни. хуй поймёшь что снилось, а что нет.
я смирилась, что, скорее всего, никогда не узнаю о некоторых вещах в своём прошлом, но тогда у меня хоть были причины
для возмжного самовнушения, а сейчас то зачем? я не понимаю.

---

да, мне поначалу тоже не понравилась КОНЧИТА (-это имя?! -ну да.. -я думала, что ты ругаешься лол)
но потом я нашла огромнейший плюс в её победе! она же теперь везде! евровидение все-таки всё ещё
смотрит большое количество народу. его смотрели все тётки, бабки, мужики ихние, внучата, дедульки
и они конечно осудили или на крайняк поржали, но они увидели, что такие вот вещи в мире бывают и
они теперь легче будут восприниматься! как, допустим, гомосексуализм, пожалуй лет 10-20 назад бабки
крестились и на костёр гнали, а шас мойсеев, сердючка, элтон джон, джордж майкл, кто там ещё, тату,
в фильмах куча, вот думаю многие далёкие люди старой закалки (есди не мудаки :3) уже воспринимают
как факт, который есть и их не касается с: расширять кругозор блять хаха на фэйсбуке вот радует глазки
там мало того, что 56 вариантов пола, так ещё можно выбирать как к вам обращаться, ну не чудесно ли?!

---

я ахуел. сколько людей знают сияние? и сколько людей ЗНАЮТ сияние?

@темы: movies

---

я так рада, что мы снова
общаемся с кирой U_U*
простыня"КЛЭР ГОВОРИТ"
Знаков c пробелами: 2269
Знаков без пробелов: 1874

---

"Люди, нуждающиеся в спутниках жизни, боятся тех, кто не нуждается.
Сама идея того, что можно быть счастливым в одиночестве, еретична.
Общество постоянно указывает нам, что наша целостность невозможна без кого-то еще."

- Лайонел Фишер

---

"если бы у мужчин была менструация" тык тык

---

вроде для меня и не стало открытием то, что
не все люди, которые говорят о своих проблемах, хотят, чтобы им предложили план, как с этим справиться.
но я ВНЕЗАПНО осознал, что а я то наивный всегда сразу ищу в чём может быть их ошибка и как её исправить.
БЛЯТЬ. всегда считал, что умею хорошо слушать и давать дельные советы.
что могу взглянуть на ситуацию со своей скромной царской позиции и порешать что к чему.
а вспоминая последний разговор с алёной (а скорее несколько последних) всё становится немного не так.
я то чувствовал себя не очень ибо она топчется на одном месте,
не может выбрать между двумя парнями и не может разобраться в себе.
занимается бесполезным самотерзанием и сцыт перед будущим.
неужели я должен был сказать: "утютю бедненькая алёнка,,
да все вокруг не могут выбрать между двумя парнями и ебут обоим сразу и себе в придачу мозги, это же норма!!!11!1"
ай донт синк соу.
однако то, что я ей говорю уже с зимы, совершенно бессмысленно.
у неё всё движется к всё большему пиздецу (опять же моё скромное мнение) и я знаю, что ей плохо,
но ничего не могу с этим поделать.
парааам

---

я такой человек, который постоянно о чём-то размышляет, ведёт внутренние монологи (да и диалоги впрочем тоже).
и если посмотреть на эти мысли сквозь призму времени, то можно проследить более-менее определённые темы,
к которым сводятся мои размышления на конкретном отрезке. в большинстве случаев я прихожу к какому-то выводу и перехожу к новой теме.
часто они плавно перетекают и сплетаются в другие отрезки. если представить визуально, то это бы выглядело как пучок линий: тонких и широких,
разных цветов, которые постоянно двигаются. иногда обрываются, иногда пересекаются. иногда эти пересечения заставляют их менять цвет,
а иногда оборваться.
иногда линию, которая уже давно не двигалась, какое-то столкновение впереди заставляет продолжать свой путь.
так вот я это к тому, что одной из самых дерзких линий размышлений в этом пучке у меня линия ОБЩЕНИЯ.
она вся такая ветренная и непонятная, на неё постоянно влияют соседские линии и она виляет.
некоторое время назад я пришла к не больно весёлому заключению, что на самом деле по большей мере совершенно не имеет значения
насколько человек умеет слушать, насколько он может что-то посоветовать или даже не перебивать, или не осуждать
или даже не важно насколько он понимает.
а главное-это твоё желание сказать именно ему именно это. ничего страшного, если ты не хочешь сейчас об этом говорить с этим человеком.
это не значит, что он тебе безразличен, или что ты асоциален если такое с малознакомыми людьми. хочешь-говори, нет-так нет. всё просто.
не обязательно говорить, потому-что все же говорят. терпеть не могу пустой трёп (не путать с обдолбаными приятными бреднями).
эта мысль на время всё прояснила.
а сейчас я узрела понятие ОТКЛИКА! это когда я (у кого проблемы со словесным изложением мысли даже у себя в голове)
объясняю или просто рассказываю что-то человеку и чувствую, что это НЕ ВПУСТУЮ!
он может даже не прокомментировать меня, или категорически не согласится, или вотэва, но эта реакция (или её отсутствие)
должно вызвать во мне чувство, что я не просто, блять, слила воду в унитазе!
А ТАКОГО В МОЕЙ ЖИЗНИ ПОЧТИ НЕ БЫВАЕТ!! я не вижу этого самого отклика и это вгоняет меня в такое уныние, если бы вы только знали.
в принципе для меня, как для интроверта 90 лвла, это не глобальная проблема, жить можно, но из-за этого в моей жизни вылезает один огромный минус,
который влияет на меня как на личность. так это то, что нету информационного обмена (по крайней мере, такого, который бы меня удовлетворял).
возможно я слоупок, но до меня только сейчас дошло, что с помощью диалога намного быстрее привести все те отрезки к логическому завершению!
конечно, если есть тот самый отклик.
и меня коробит от мысли, что я топчусь на одном месте.
и ещё из-за того, что не могу людям понятно изложить свою мысль, и наперёд настроена на пустоту, поэтому отпадает желание что-либо рассказывать.
а если не рассказывать, то элементарно теряется навык чётко формировать мысли. замкнутый круг.

---

виктим-агрессор = пассив-актив.
и конечно же чтобы разобраться ху из ху возникает пример постели)
кто в спальне главный - тот и семе.. кого за волосы тягают - тот и уке.
да? а вот и нет! пример: чел большой босс, всё всегда решает сам,
всеми командует, зверь во общем,.. а в спальне сосёт пяточки своей
госпожи 0;} или наоборот: чел тряпка и фляка в жизни, нытик и сопля,
а в спальне восполняет баланс и становится жестким чудовищем >;]
вывод: ...да нет никакого вывода. не загонятся в рамки и не судить
по обложке.

---

Я ЛЮБЛЮ ЭКСО!!!!!! я люблю кая.. я люблю чанёля.. я люблю лухана.. я люблю криии Я НЕНАВИЖУ ПАНАМКИ!!!!1111

---

---

ровно в 10:00 я дочитал "в поисках аляски"

к сожалению не могу сказать, что в полном восторге. не думаю, что дело только в моих высоких ожиданиях, хотя естественно, судя по тому, насколько часто джон грин мелькал у меня перед глазами, я ожидал 'чего-то'.
я очень люблю книги про подростков. это самый лучший возраст. он задаёт ПРАВИЛЬНЫЕ вопросы и находит ПРАВИЛЬНЫЕ ответы ( в большинстве случаев по крайней мере) , а что самое главное - выбирает интерестные пути поиска ( собственно на этом и строится сюжет).
НО если 'поклонение ящерице', 'дом, в котором...' и т. д. создают свой мир, свою атмосферу, в которую ты можешь приносить и свои мысли, жить в произведении, иметь пищу для размышлений, то в аляске всё плоско.
ничено нового для себя я не вынес, а главный вопрос автора 'как же я выйду из этого лабиринта?', точнее ответ на него, показался мне наивным, самонадеянным и банальным.
всё испортил последний абзац. '“Я не знаю, где это место, но я полагаю, что оно есть, и надеюсь, что там действительно восхитительно»”
иди убейся. а я то наивный полагал, что нам наконец-то будут втирать про текущий момент, про субьективное восприятие, но нет как же, это же не вяжется с концепцией смерти!

на самом деле всё не так уж и плохо, если я дочитал её до конца (что в последнее время редкость) да и ещё распинаюсь здесь преодолевая тонны лени ихих
попади эта книга мне лет в шестнадцать - я остался бы доволен.

@темы: books

---

том йорк баль такой баль
собрал вокруг себя всех
маленьких балей и они
такие уп уп радиохээд